亲密关系中冷暴力有多可怕，我们该如何预防？：5种亲密关系是消耗

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于5种亲密关系是消耗的问题，于是小编就整理了3个相关介绍5种亲密关系是消耗的解答，让我们一起看看吧。

亲密关系中冷暴力有多可怕，我们该如何预防？

冷暴力是暴力的一种，也称“阻碍议程“，是一种极具破坏力的相处模式。在产生矛盾时，施暴者不通过殴打等暴力方式处理，而是对对方采取冷淡、轻视、放任、疏远、漠不关心的态度处理，致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

冷暴力有很多不好的作用。首先会让受制于关系的一方变得脆弱敏感，精神上持续崩溃；其次会让受害者对自己产生怀疑，产生自我否定的情绪；第三更会消耗彼此的感情。

冷暴力无法预防，如果发现苗头，在自身有能力做选择的情况下，尽早抽身，斩断关系；其次保持内心的独立，不论对方如何都不会对自己造成威胁，越独立越不会为别人的认可或其他情绪而感到焦虑；第三培养自己的兴趣爱好，交友圈，遇到消极事件时将自己的注意力进行转移。

感情里，一定要学会保护自己，要有勇于对冷暴力说不！

亲密关系中冷暴力有多可怕，我们该如何预防？：5种亲密关系是消耗

为什么自恋者的亲密关系往往维持不久？

回忆一下之前老师讲到的类似这样的话题，大概意思是说对于自恋者的亲密关系好像最配的可能是高度依恋型的恋人。因为一个需要被“追”，另外一个需要粘着你“追”你。

但是这个只是玩笑话。在任何长久而又稳定的关系中，双方的关系应该是H型的。H的意思是指两个人是独立而存在的，不会因为一方的离开而剧烈影响到另外一方。而在大多关系中，即便是自恋者的关系中，你会发现她们的关系可能会是A型的，A的意思是两方的头是想依偎的，但是身体其实靠的并非那么近。

所以我们再回来，自恋者的亲密关系是怎样的，自恋者可能需要经常的高频率的“被需要”以及“被崇拜”。当他感受到自己是“不被崇拜”或者别人不那么崇拜他的时候，这时候就会影响到他们的关系。重现一下场景，他们的相处可能更多得把焦点放在自恋者的“需要被关注上”。如果一个关系里，其中有一人强烈被关注的时候，另外一个人可能会处在一种强烈不被关注的状态中。而我们的亲密关系中常常又是需要平衡而又平等的。

所以这样的不平等的关系是可以短暂进行维持的，但是没有办法长久得维持下去。

（当然如果一个自恋的恋人真的找到一个高度依恋或者有点自卑需要仰视对方的恋人，可能也不一定长久。）

个人想法。希望对你有所帮助。

确切地讲，刻意维持不久的亲密关系，才是自恋者的需要。

原因一：寻找源源不断的新鲜血液，供给自恋。非常自私，喜新厌旧，自我中心，杀熟。

原因二：受控于NPD的伴侣成长后，生出自我意识，会让他们产生失控感，激发自恋暴怒。

原因三：如果你太安全了，一边鄙视你，一边觉得跟你作战，无法收获获胜感觉（你可能不跟他比赛，忽视他了），所以要去新战场。

原因四：感觉你没有剩余价值可以被榨取，寻找新的为她们所用的“血液”。

原因五：反正都是物化他人，所有的伴侣都是“物品”，物品怎么能有那么长的存活期？主要是NPD对于进入亲密后的感受，本能地排斥。

原因六：作为颠倒是非黑白的高手，总有被识破和孤立的一天。为了防止自己先被对方抛弃，他们会主动断崖结束关系，证明自己没输，自己才是画句号的driver seat

原因八：npd多数都有认知狭隘和思维僵化的问题，当你有许多新的领域需要跟他进行开放性探讨，他会大脑短路，觉得你找事。这会让他产生挫败感，为了避免这种挫败体验，主动跟你分手。

原因九：非黑即白的世界观，跟你分开了，你就跟不存在一样，但你又是曾经属于对方的战利品。不会有痛苦和愧疚感，只会赶紧为自己增加战利品而努力。

原因十：说个更扎心的，有可能并不是每段关系都不持久，而是跟你的关系就是三角关系，因为npd很容易出轨。

原因十一：说个让你不太扎心的，下一任大血包出现时，就算这个NPD ex表现得对ta多好给了对方“承诺给你但没给”的体验和礼物时，这不过是他们的表演——爱轰炸而已。他们的人生需要在这样一次一次地“爱轰炸-贬低污名化-抛弃-回吸”循环中，体验快乐和建立自恋。

最后，自恋型人格障碍就是终身治不好。

因为这是他们的防御机制，破坏了防御机制，等同于破坏了这个人的一切，会垮掉。

这是一群没有爱的能力的人，你离开，照顾好自己就好。

图为NPD的黑暗人格本质——

图为和NPD相处会给伴侣带来的伤害。

爱自己的人谁会跟他们持续待下去？

图为看看自己有没有和NPD相处进入的恶性循环。

我是心理咨询师周楚涵，本硕博三个专业的青年学者，一个一路（无论情感还是专业）都在试错中成长起来、乐意反思和总结，愿意陪你一起成长的心理咨询师。

有问题记得私信，说出你的故事或困扰，我将为您进行一对一解答！

首先，我们需要先来看一看亲密关系通常具有怎样的特点。根据心理学家的研究显示，亲密关系和泛泛之交至少在以下六个方面存在差异，这几个方面包括：相互了解程度、相互关心程度、相互依赖性、相互一致性、相互信任感以及相互忠诚。虽然这六个方面并不一定在一段亲密关系当中全部出现，但是实证发现，这六个方面综合得分程度越高，亲密关系就越容易稳定维持。

而一个自恋者通常具有的特点是什么呢？我们也许可以总结为以下这些特征：总是认为自己比别人更好、更优秀，极度担心他人发现自己的缺陷和不足；无法理解和同情他人的感受，也不愿意花费时间和精力去理解他人；一切以自我为中心，不能为他人牺牲和妥协。考虑到这些特点，再结合上述亲密关系所必须的要求，也许我们就很容易理解为什么自恋者的亲密关系难以维持了。

为了维持自己完美的形象，自恋者很难向他人，哪怕是最亲密的伴侣敞开心扉，因此也就无法达成相互真正了解对方的要求，更无法相互信任和依赖；另一方面，由于自恋者无法理解对方的感受，总是从自己的角度和思路出发，所以也无法真正地关心对方内心的愿望和福祉；最后，也是最重要的一点，由于自恋者总是把自己的利益看得高于一切，所以很难在亲密关系当中为对方妥协和牺牲，而所谓的忠诚，一定是需要双方付出极大的成本来维持和建立的，因此自恋者无法做到对伴侣保持长久的忠诚。

综上所述，由于自恋者本身的人格特质，导致他们在亲密关系维持的六个重要方面都会存在很大的缺陷和不足，所以，自恋者难以维持亲密关系也就不足为奇了。

自恋型人格障碍的描述其实是比较有迷惑性的，我们感觉他们仿佛是“爱自己远胜过爱别人”，实际情况是他们并不爱真实的自己并且对真实的他人缺乏兴趣。（除非他人可以帮助提升自恋者营造出的那个夸大的自我）

自恋者的亲密关系维持不久是因为他们并没有用真实的自己和真实的他人去建立一段亲密关系，他们的社会关系可以建立在夸大的自我形象的基础上，我们许多人都有类似的防御机制，区别在于，有正常心理功能的人能清楚地分清伪装和真实，并且不会让那个夸大的自我压垮真实的自我，确切无误地明白自己的价值所在。而自恋型人格障碍的真实自我是处于非常低自尊的一个状态的，这就让他们的内外完全是两个人，外在是一种类似于婴儿全能自恋的状态（我只要稍微动一动手指，就会刮风、下雨的一种幻想），这个阶段在大多数人身上很快就会过去，而自恋者由于没有稳定的养育环境，一旦度过这个阶段认识到现实情况会感觉自己无法生存，所以他们就卡在了这个幻想中，必须靠夸大自我价值感才能得到安全感。而真实心理状态下的他们依然是那个得不到安全感，为了生存而焦虑的孩童。

和自恋者建立亲密关系的人觉察到这种割裂。一方面自恋者表现得非常夸大：我是完美的、我是独一无二的、是故事里的公主和王子，这种夸大往往伴随着对配偶的贬低，你太普通了、你需要仰望我。（实际上这种态度和配偶本身并无关系）另一方面自恋者表现出焦虑、恐惧和对安全的极度渴求，一旦我有任何物质和情感上的需求，你必须要立刻满足，不然我就会死。自恋者的世界始终停留在没有被好好照顾的婴儿时期，一方面他们是无人供养即会死去的脆弱的生命体，另一方面为了克服这种恐惧他们又是可以呼风唤雨的神。

自恋者是高需求和低共情的，他们实际上需要的是一个完美的母亲，没有自身的生存需求，又可以无限供应他们所需要的资源，这个关系模式很显然是违背了自然规律的，即便一个再尽职的母亲也只能在一段时间内和孩子维持这样的共生关系。自恋者的配偶一旦意识到自己的生存受到了威胁就会离开自恋者，有时他们拒绝提供情感和物质供养，那么自恋者就会主动离开。