[陷入我们的热恋声明]遭遇情感勒索，我们应该怎么做？

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于陷入我们的热恋声明的问题，于是小编就整理了4个相关介绍陷入我们的热恋声明的解答，让我们一起看看吧。

遭遇情感勒索，我们应该怎么做？

世界上没有最纯粹的感性，反之也没有绝对的理性。

你说，你是我父母，我们花钱养你你应当回报我们。可是多少次你曾回眸，仔仔细细地看过我，还是独留一人的空守

你说，我们曾经相爱一场，念于旧情可否相助一场，换你余生灿烂，使我内心舒坦。

我已经把最好的我给过了你，你却没有珍惜。何怪我无情？

如果说，真的遇上了这种，靠情感来欺诈，自己的钱财的人，还望三思而后行。他们总有着各自的理由申诉着自己的“苦衷”，但从未想过自己曾经付出过多少。

对于父母，尽到自己的基本子女义务便可，无需过多的去思索自己是否良心过不去。感谢，我们当然得感谢父母授之发肤。但是无理的偏心，与时刻的冷漠不容许丝毫的迁就。于心无愧就好！

对于过去的他/她，你并没有欠对方什么东西，爱情这东西，本身就是双方的事情，当感情破裂，没有一方能以此为要挟来胁迫他人做任何事情。更何况这种感情胁迫，你并未有亏欠的地方。无需放在心上。

我们不会为了利益讲亲人告上法庭，我们也不会一味的追求情义丧失自己。你就是你，我即是我。每个人为自己活着，再为他人活着。情感绑架，绑架绑架，重要的还是情感，取决的还是自己的意志。学会拒绝，学会照顾好自己，让时间淡化一切！

[陷入我们的热恋声明]遭遇情感勒索，我们应该怎么做？

“你个不和他分手，我就死给你看！”

“妈妈活得太痛苦了，要不是为了你，我早和你爸离婚了！”

“你不是想和我和好吗？我偏不，就要压压你的脾气！”

相信在生活中，有很多人都会听到上述类似的话语。它们有可能发生在亲人、朋友、同事之间，他们表明上说得是“为你好”，但实际上会让你“痛不欲生”。

我有一个闺蜜，和丈夫认识3个月就结婚了。对方比她小2年，两人是妥妥的姐弟恋。谈恋爱的时候，两人你侬我侬，闺蜜没有发现小男友的不成熟。

但是结婚之后，两人朝夕相处，丈夫的幼稚就慢慢展现出来了。

闺蜜有一次在电话里哭诉：“他有的时候就像个孩子一样，经常需要我去哄他。如果我俩发生矛盾，他肯定需要我去低头认错。要不就躲出去，不回来，十天半个月没有消息。”

当时当闺蜜问他的时候，小丈夫还理直气壮地说：“我就是是想治你，让你脾气那么大！”

发生在闺蜜身上的情况，就是典型的“情感勒索”。

作家苏珊·福沃德曾经在《情感勒索》一书中，梳理了我们无法逃脱情感勒索的原因：

被恐惧感、责任感和罪恶感三大情绪控制，陷入情绪之中，无法自拔，看不清真相。

如果在朋友对我们进行情感勒索时，我们还可以用“远离”的方法来处理。但是在亲密关系中，遇到情感勒索，就没那么容易觉察和应对了。

所以在亲人、爱人向我们有意无意进行“勒索”时，我们首先要做的，就是分析一下这样产生的原因。是因为三观不同产生分歧？还是因为小事没有谈拢？也可以思考下发生矛盾时的处理方式，是否我们都有提升的空间？

如果是自己有问题，那么也要进行自我纠正和调试。

如果就是对方无理取闹，那么就温和但坚定地说“我实在没有办法再承受你说的话，我也不会因为你的大吵大嚷就就范..."

不要试图改变对方，也不要去解释什么。要让对方知道你也是有底线的。

面对”情感勒索“，你会怎么做呢？欢迎一起互动讨论！

我是茹雅依然，愿意和你一起，过有爱、有趣、有所期待的生活。

有个故事我很喜欢，可能大家也都知道。

楚国有个渡江的人，他的剑从船里掉到水中，他立即在船边上刻了个记号，说：“这儿是我的剑掉下去的地方。”船停了，这个楚国人从他刻记号的地方下水寻找剑。船已经前进了，但是剑不会随船前进，像这样找剑，根本就找不到剑。

这个就是刻舟求剑的故事。故事的寓意就是：情况发生了变化,解决问题的途径应灵活有变.

所以，面对情感勒索者，我们也要改变。

第一步：在思考如何与情感勒索者相处之前，你必须先让自己做一些改变。每天空出一段私人的时间，使用三项非常简单的工具：一份约定、一个有力的声明和一系列自我肯定的话。

第二步：扭转轻易妥协的行为模式

现在，试着把描述你以往行为的句子改成相反的做法。例如：

把“我会告诉自己，我的想法是错的”改成“我要得到我想要的，即使会激怒情感勒索者也在所不惜”。

把“我会告诉自己，就是现在妥协而已，之后我会强硬起来的”改为“我会坚持我的立场，而且现在就会表达我的意见。”

把“我会取悦别人，却不清楚自己真正想要什么”改成“我和别人一样，做的事是为了让自己开心，我也很清楚我要的是什么”。

试一下，并且记录下自己的感觉，你可能会发现自己的感觉在逐渐变化，你会越来越容易对抗情感勒索的情景了。

第三步：SOS策略

在回应情感勒索者的需求之前，苏珊教给我们一个策略。这条策略很容易记：当你觉得快要被情感勒索的压力淹没时，要使用SOS。

第一个S是：Stop－停下来

对付情感勒索的首要工作是：什么也别做。使用拖延术，拖延情感勒索者，情感勒索者就会着急，他们可能会对你施压，夺回主动权。这时，你可能有一种做的对的事情，却感觉很糟糕。但是，千万不要让这些不适阻碍你改变的历程，要学着与不适对话。

第二个S是：observe－冷静观察

首先，冷静下来，看看情感勒索者的要求。

对方到底想要什么？
对方是怎样提出这种要求的？
如果你并没有马上妥协，情感勒索者有什么反应？

接下来，让我们想想自己对勒索者要求的反应。

你怎么想？
你的感受如何？
你的引爆点是什么？

在你能真正将自己的信念、感受和行为联系起来以前，要不懈的坚持下去。

第三个S：strategize－制定策略

前面你做过的所有准备，正在逐步引领你走向重要的时刻：告诉情感勒索者你的决定。

《情感勒索》这本书告诉我们四种方法来终结情感勒索。

非防御性沟通

说一些非防御性的话，比如说：“对不起，让你生气”、“我能理解你的心情”、“你的想法值得深思”、“真的吗？”、“等你平静下来，我们再来聊聊”。而最不具防御性的一句话是：“你绝对没错”。

做一些非防御性的事情，比如：用非防御性的方式宣布你的决定、推测一下对方的回应、应对一下最常见的反应、气急败坏时仍需冷静。

化敌为友

当情感勒索陷入僵局时，试着向对方请求帮助。比如：“我想知道你能不能帮我找到一种方法来……？”、“我想知道我们要如何做的更好？”

条件交换

当你希望别人改变时，要先改变一下自己。这种“条件交换”策略对情感勒索的最大作用在于，它排除了“改变的压力必须全落在一个人的肩上”这种认知。

运用幽默

在一段良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，帮你抒发对对方行为的感想。

现在，我们已经运用了上面的方法，踏上了摆脱情感勒索的道路了。

我们做的事情就像爬一座山头，没有人总能迅速、及时地对他人的压力与威胁进行妙语连珠的反击。所以，对自己好点，别太苛责自己。当你在攀登这座名为“改变”的山头时，你可能会看着远方，想着：“天啊，前面还有那么远的路要走！”但是，别忘了，回头看看你的起点，你已经走过很长一段路了。

“你怎么可以那么自私？”

这句话如雷贯耳，仿佛对方就站在眼前，对着我控诉。然而，这句话却是两年前，一位好朋友对我的指责。

我和她曾是亲密无间的朋友，从小一起长大彼此倾心。在生活和工作中，我们几乎无话不谈。只要有闲暇时间，我们就会腻在一起。

虽然毕业之后，大家的工作不在同座城市，但只要周末有时间，我都会往她的城市跑，一起共度周末的时光。哪怕有其他的邀请，也会如她所愿一一推掉。

后来，因为工作和家庭的原因，我们相聚的时间相对的减少了。原以为每日聊天，彼此分享生活的点滴，即便没能经常见面，大家也是相互理解的。

不料，一次聚会上，大家聊到自身的情况时，她对我说了一句话：“真没想到，你活得越来越自我了。你怎么可以那么自私？”

当时，我站在她的面前，简直像丈二和尚一样，完全摸不着脑袋，更弄不清楚状况，心里充满无数的疑问。

她的话不断地在我的脑海里重复，我一次次地反问自己：真是我做错了吗？难道有自己的生活圈子就是自私吗？可是，我心里的声音告诉自己：她只是希望我用更多的时间来陪伴她。

当我明白她话语背后的暗示后，我不再陷入自责的困境。相反，我对她刻意的疏远了。倒不是我在乎她对我评价，而是我觉得她把我的爱，变成了理所应当。那句话犹如一根尖锐的针，既狠狠地扎进我的心里，也刺穿了这段感情。

最近，我阅读苏珊.福沃德的新书《情感勒索》，才明白那种具有伤害性的话语，让人不舒服的方式，是一种情感勒索。无形之中，我们的感情陷入了情感勒索的困境。

苏珊.福沃德对情感勒索的定义是指：身边的亲朋好友会用一些直接或间接的手段勒索我们，如果我们不按照他们的要求去做，就有苦头吃了。所有的勒索往往伴随着威胁、恐吓，它会以许多不同的方式呈现。

《情感勒索》这本书告诉我们：当面对情感勒索时，该如何应对才是正确的，我们可以通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。

这本书的作者是国际知名心理治疗师苏珊.福沃德，与此同时，她还是一名演说家和作家。她的多部作品曾荣登《纽约时报》畅销书排行。目前，她的作品已被翻译成15种文字，在全球发行。

苏珊.福沃德对情感勒索的根源做了全面、深刻的分析，并对勒索者和受害者的类型做了归纳。一段关系之所以陷入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。

勒索者与受害者之间存在着致命的六项特征：要求、抵抗、施压、威胁、屈服、重启。

虽然大多数情感勒索难以察觉，人也容易被表现和谐、美好的情感所迷惑。可是，一旦情感勒索的阴影浮现出水面，超出原先的安全界限。勒索者将会以不达目的不择手段的方式，对受害者实行六项致命特征。

越是亲近的人，越容易成为勒索与被勒索的关系。我们始终觉得为对方付出多一点，就会让对方多感受一点爱。殊不知勒索者把我们的爱变成了勒索的筹码，以满足他们的需求。

正如《无声告白》里，莉迪亚就是父母的勒索对象。她是家庭里最顺从、最听话的孩子，也是父母心里的骄傲。因为莉迪亚会满足父母所有的要求，哪怕心里有反抗的声音，也会自己强压下去。

莉迪亚认为只要能够满足父母提出来的要求，母亲就不会再次离家出走，他们才会有个完整的家庭，而不被外人耻笑。

对于父母，莉迪亚充满恐惧感，生怕不能满足母亲的需求，导致母亲再次出走。对于家庭，莉迪亚充满责任感，她几乎承包了父母所有的要求。这也是她暗下决心的结果，倘若没能遵循，她心里会充满罪恶感。

恐惧感、责任感、罪恶感这三种感觉是受害者心里最牢固的情感，犹如三根牢不可破的绳索，狠狠地牵制着受害者，使他们无法动弹，也不敢逾越。

面对父母的要求，莉迪亚只有一次次的退让。如果有一丝反抗的念头，父母会进行施压，以至于她无法说出“不”，只能向父母屈服。父母反复使用“要求-施压-屈服”的模式，让莉迪亚至自己的感受于不顾。

事实上，情感勒索者除了使用以上的模式外，他们还会制造迷雾使受害者不得不屈服。制造迷雾的四大手法：

一、二分法

通过好坏分类看待问题的方法被称之为“二分法”。当二分法开始运作，我们就会对是非产生怀疑，让我们质疑自己对我们和勒索者之间关系的观点是否正确。

正如朋友指责我的时候，我会陷入自我怀疑一样。我们想信任别人，而不想承认他们只想给我们贴上令我们感到羞耻的标签，以此来控制我们的思考和生活。不幸的是，我们常常会陷入勒索者制造迷雾。

二、病态化

当我们不愿意顺从情感勒索者时，他们就给我们套上神经质、心术不正或歇斯底里的帽子，将我们病态化。

当情感勒索者指出我们好像“不太正常”时，我们则会认为这是一种理性的判断。我们都不可能完全客观地了解自我，很多人惧怕自己内心的黑暗。勒索者正是利用了我们这种恐惧。

三、联合阵线

当单打独斗的方式无法奏效时，很多情感勒索者会叫外援。他们会联合家人、朋友，来为自己提供支持，证明自己是正确的。

如果请求外援无效时，情感勒索者会从各处引用论据、评论、经验和文章，只是为了证明真理只有一个，那就是他们的观点。

四、消极比较

情感勒索者通常会拿另一个人做完美的标准，与他们相比，我们浑身是缺点。这是勒索者惯用的手法，利用相互竞争、嫉妒、兄弟姐妹间的压力及取悦家长式大人物等方式，驱使我们达到甚至超越自己的极限。

但是，如果我们试图超越在不同需求、才能、环境下设定的高难度标准，我们就可能会为之牺牲家庭、兴趣甚至最珍贵的健康。

这是情感勒索者习惯使用的方法，让我们对自我产生怀疑，从而满足他们的需求。虽然情感勒索不会威胁我们的生命，但会夺走我们的自我完整性。这正是反映着我们的价值观和道德感，是我们用以辨别是非的中枢。

其次，情感勒索会让我们掉入不断妥协的模式，甚至答应对自己有害的要求，则会损害自我的认知，最终伤害我们的自尊。

虽然情感勒索并不是罪大恶极的暴行，但我们也不能轻视它的影响力。只要我们和情感勒索牵扯上关系，它就会一步步将我们蚕食，最终危害我们最重视的亲密关系和自尊心。

当我们在一段感情里，若有感到压抑甚至觉得窒息的时候，我们需要重新审视自己是否陷入了情感勒索的困境。我们对家人、好友的爱，不意味着那是对我们勒索的筹码。

如果发现自己陷进了情感勒索的漩涡，建议大家仔细阅读《情感勒索》，参照苏珊.福沃德提供的方法，对自我进行修正，将自己从情感勒索的困境中解放出来。

《我们相爱吧》是哪个台的节目？

《我们相爱吧》是江苏卫视引进韩国MBC电视台的明星恋爱真人秀节目，节目于2015年4月19日起每周日晚22:00在江苏卫视播出。该节目由林心如&任重、崔始源&刘雯、乔任梁&徐璐六位明星们组成假想情侣，进行假想情侣生活。江苏卫视热播的明星真人恋爱节目《我们相爱吧》将暂时停播，根据节目组的声明来看，停播的原因只为重新制作以便“更接地气”。

什么叫官宣有人解释下吗？

官宣是一个网络流行语，字面意为“官方宣布”，泛指某人或某机构对外正式宣布消息，表达广而告之的含义。据百度指数显示，2021年12月18日—2022年12月18日，“官宣”的最高峰值为1141，整体日均值为457，移动日均值为372。

当我们谈到“官宣”时，它指的是官方公告（Official Announcement）的简称。它是指一个组织、公司、明星或公众人物通过正式渠道或特定平台发布的正式声明或公告，用于宣布一些重要的消息、决定、计划或活动等。官宣通常具有权威性和可靠性，因为它是由相关的官方机构或个人发布的，并且经过了认证或验证。

在娱乐圈中，官宣通常用于明星或艺人宣布新作品、参与项目、恋情等重要消息。在商业界，官宣可以是公司对于合作伙伴、员工或公众发布的重要决策、战略调整或产品发布等信息。

总之，官宣可以看作是官方正式发布的消息，通常具有权威性和可信度。