[小杨哥回应网络纷争]婆媳关系难相处，谁的责任最大？

大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于小杨哥回应网络纷争的问题，于是小编就整理了3个相关介绍小杨哥回应网络纷争的解答，让我们一起看看吧。

婆媳关系难相处，谁的责任最大？

婆媳关系难相处，不能用谁的责任大谁的责任小来论断。

应该说开始之初都是本着好好相处的态度的，毕竟是一家人嘛。如果相处的过程中都能相互尊重，相互包容，相互体谅，那么一切都能大事化小，小事化了。就不存在有矛盾的问题。

所以，婆媳关系难相处是相互都有责任，家和万事兴，愿天下的婆媳都和睦相处吧！

大家好，我是小杨妈妈。婆媳关系难相处，谁的责任更大？毫无疑问，我觉得儿子的责任更大。

题主的问题虽然讨论的是婆媳关系，但婆媳之所以能成为关系，是因为有第三者的存在，那就是这个做儿子的。所以，儿子在婆媳关系中起着举足轻重的作用。

儿子是婆媳关系的纽带。因为儿子的存在，本来两个毫无关联的女人走进了一个家门，在同一个屋檐下生活，成了没有血缘关系的一家人。婆媳之间除了都爱这个男人之外，没有其他可共话的地方。所以婆媳关系的好坏全凭儿子这个桥梁来链接，婆媳之间有了矛盾也全靠儿子从中涡旋润滑。毕竟一家人过日子没有锅沿碰不着碗的，磕磕绊绊是人之常情，需要儿子充当和事佬与传话筒，才能让离心的婆媳和谐共处。儿子在这方面做的好与不好，直接影响婆媳关系的相处模式。

我老公在这方面堪称优秀。比方说每次给婆婆送东西的时候，他都会告诉婆婆是我买的，婆婆一边嫌我破费但满脸的喜悦溢于言表，有啥好吃的都会给我留着。

他还经常给我俩洗脑。在婆婆面前夸我，在我面前夸婆婆，让我俩感觉我们就是天底下最好的婆媳，让我们幸福感爆棚，都不好意思有矛盾。

我老公是个非常孝顺的人，但也不是没有原则的愚忠愚孝。如果我婆婆有做的不对的地方，也会背着我批评我婆婆，让一些有可能引发家庭战争的火苗熄灭在萌芽中。

同样如果是我做的不好，老公也会关起门来跟我交流。交流的方法是极尽所能的哄，让我把对婆婆的火气撒在他身上，然后再动之以情晓之以理。作为一个有文化有修养的知识分子，不用让老公说教，只要把委屈、火气撒出来，还能对婆婆再心生怨言吗？所以有可能由一场婆媳间的低气压引发的风暴就被老公的绕指柔化解的烟消云散，此后我们婆媳又其乐融融。

有很多婆媳关系不合的例子是做儿子无原则的偏袒自己的妈妈造成的。做儿子的认为天下无不是的父母，不分青红皂白把所有的责任都推到媳妇身上，不管媳妇受多大委屈都坚决站在自己母亲一边。时间长了，做母亲的会因为儿子没有是非观的偏袒变的有恃无恐，变本加厉对儿媳不好。做儿媳的也会因为老公的不作为心生怨恨，不但影响夫妻感情，也会让婆媳战争升级。

同样做儿子的如果光知道疼媳妇，不体谅当妈的辛苦，也会助长儿媳的骄横之气，对长辈失去应有的尊重与体贴，这样家庭中的婆媳关系也很难会相处的好。

所以，破解婆媳关系这个世纪难题的责任在儿子。家和万事兴，男同胞们，要加油哦！

大家好，我是大童小爱，很高兴跟大家来探讨这个问题：婆媳关系难相处，谁的责任最大？

关于婆媳关系相处的问题，家家都有本难念的经，至于谁的责任最大？我觉得双方都有责任，毕竟一个巴掌拍不响，如果丈夫能在中间调解，我想婆媳关系应该会缓和很多。

婆媳关系难相处的原因，基本上都是观念不同，生活习惯不同而产生的，这个时候，如果双方都能心平气和地坐下来沟通，丈夫再从中调解一下，我觉得可以避免很多的误会。

毕竟不是自己生的女儿，有时候婆婆出于关心说话方式不对，也容易造成误会，这个时候就需要丈夫从中调解了。

还有不是自己的亲生父母，儿媳妇有些事情总不可能做到位，也容易让婆婆产生误会。

所以我觉得，关键在于沟通，不要把所有的事情都放在肚子里生闷气，婆媳关系的缓和，丈夫的角色更重要，他需要在双方起着纽带的作用！最后希望所有家庭都能和睦相处，大家生活愉快！

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中国婆媳问题是持续了很久的麻烦，我们都认为，婆媳问题都是因为恶婆婆或者恶媳妇导致的。最后让一个家庭支离破碎。其实不然，婆媳问题主要是因为有一个无能的丈夫。

1.自己好好孝顺父母，不要强求老婆去替你执行义务

丈夫们对自己的父母孝顺是应该的。可是有这么一部分男人，打着孝顺的名号，让自己的老婆去干这干那，代替自己孝顺父母，自己却从来没有为父母做过一顿饭、打扫过一次家。这样的婚姻还怎么过的下去？

2.结婚后，就不要再当妈宝男了

有这么一部分男人，他们嘴边总是挂着“我妈说”，冠冕堂皇地说“我要照顾父母”，可实际只是待在父母的身边，享受妈妈的照顾。同时，妈妈说了什么，自己没有一点主观思想，认定一定是对的，甚至任由父母将自己媳妇培养成自己妈妈的样子，把你当成老爷。这婚姻还怎么过？

3.要主动帮老婆融入进自己的家庭，而不是跟家人统一战线排斥老婆

父母跟年轻人毕竟不是一代人，总会闹矛盾。这个时候作为丈夫的你，还跟着自己家人统一战线一起攻击老婆。老婆在这个家到底还有什么存在的意义?这婚姻还怎么过？丈夫要主动帮着老婆，多夸奖、多说老婆的好话，让家里人知道老婆的好，融入自己的家里。

婚姻需要互相理解、共同建设。

你认为婆媳问题是因为什么呢？欢迎在评论区跟大家分享~

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一般来说婆婆的错多。

因为中国的婆婆大都没有界限感，不懂得尊重年轻人，固守己见地对小家庭过分插足。

外国婆婆一年到儿子家次数屈指可数，中国婆婆恨不得和婚后的儿子还住在一起，这是矛盾的根源。

所以现在妈宝男很难找对象，没听说谁嫁给妈宝男还过的挺幸福的。

当然了，你如果花婆婆钱了，她自然有权干涉你们，不能光让人家出钱没话语权。

最好就是我不花你的钱，不用你帮忙，你也别管我的事。

我们无法改变她们，我们只能努力挣钱离得远点。😁

杨储策会向余秀华去认错吗？

千万别认错，就此别过，就是对老余最真挚的爱。

两个凡夫俗子，就不要装情圣了，何必呢？太累，太丑，太不讲吃相。

不相配，勉强捏合在一起的俩人，咋看咋别扭。

老余确实不美，但老余是个天才，一个不美的女人即便加上诗人的头衔，其实在男人的眼里也改变不了什么，这就是残酷的男女关系。

小杨青春年少，绝对没有道理守着一个残疾、不美的女诗人，如果附庸风雅变成一种酷刑，就不好玩了。

所以，各自过好自己的人生才是最佳选择，太没有必要捆绑着演偶像剧了，真的一点都不好看。

他可以道歉，但是不会恢复关系。

这次去横店就是分手，退货。用余父做借口。看余秀华找到新的东家，而余又是一个不易控制的人，已经没有利用价值。

把吵架公开，就是为分手做铺垫。这个狗血剧这么快杀青，就是男主角没有耐心演了，女主角是不是还余情未了？

至于杨储策会不会向余秀华去认错，这是她们家庭的私事，而毫无廉耻的将自己的欲望赤裸裸的暴露在公众面前，是对社会良俗的一种挑衅，一种污染。

如果说是普通男女之间的纷争，我们尽可以去讨论谁对谁错，而对于头顶诗人桂冠的余秀华而言，除了她毫不知羞的利用自己的病态躯壳和所谓对爱的追逐来换取流量外，真看不懂还有哪些能够洗滌人性真善美的诗意追求，为我们的心灵带来悸。虽然她的诗中还是有部分大胆的真诚流露远胜于某些女诗人的屎屁尿疵，但这种不入流的炒作，并不高级，甚至下流。

更可恶的是那用自己年轻的身体和青春换取一时虛名的丈夫，在炒作没能收获所需的资源后，报复己成必然。在当下，我们不否认爱情依然如海市蜃楼般美丽，但利用爱情去搏取眼球不光是对爱的亵渎，更是对人类情感的犯罪，我们更要谴责。

他会，这样一个为了名利无下限，连感情都可以出卖，得到了还会打女人的让人怀疑是不是男人的人，他会的。

他去道歉，不是真的认错，而是为了人设，为了以后的日子好过一点。骨子里，他根本看不起余秀华，更欣赏不了她的才华。但是，他需要利用余秀华的影响力。不爱，却可以演戏，他就是这样的低级不堪。

他去道歉，是发现以为自己翅膀硬了是一个错觉，原来离开了余秀华自己什么都不是。他慌了！

这样的“男人”真让人不齿，让人看不起!

其实，余秀华表达过很多次伤感，很难过，强烈地感受到他们不合适。

终于，都可以做自己了！

我认为：不管杨储策会不会向余秀华认错，对最后的结果都无济于事，两个人的故事早已闹得大半个中国沸沸扬扬了。

本来，余秀华凭她是个残疾人，可以博得大家的同情，凭她的文学才华可以让无数人为之倾慕，以她身残志坚、不向命运低头的顽强拚博精神感天动地。可她偏偏要离开自己的本份，强势而高调行事，异想天开地找个“小鲜肉”整天秀恩爱，肆无忌惮地在公共场合大爆粗口，虚荣至极。

余秀华这是过度高估了自己，也过度高估了杨储策，现在弄得如此尴尬，怪得了谁？

我不会同情余秀华，也不会遣责杨储策，我认为，这种结局是合理的。

二婚家庭双方都丧偶，工资自己花自己的大家怎么看？

二婚家庭本来就很难磨合，如果双方实行AA制，将会使夫妻关系雪上加霜，虽然现在不少年轻夫妻也有这种做法，我并不看好这种AA制。
二婚夫妻的感情本来就比较微妙，如果工资个人花个人的，也就是现在流行的AA制，这种做法看似公平合理，实则会有潜在隐患，如果是这样还结婚干嘛？个自过个人的岂不是更好？何必还要重新组建新的家庭？
另外一个弊端就是当一方遇到突发状况或生病住院之时，另一方如何面对？只尽心而不出钱帮助吗？还是不管顾袖手傍观？这种AA制做法，会给十分脆弱的二婚夫妻感情带来不可估量威胁，离心离德是也在情理之中。
夫妻之间实行AA制，还要结婚干什么，不结婚不是更好吗？难道这种AA制结婚为目的只是为了心理与生理需求吗？所以我始终不看好这种AA制的做法，它始终是双方中间一道天然屏障。
以上只是个人看法，欢迎提出建议和看法。

单纯的这个问题来看，并没有很准确的答案，这里我觉得要一分为三来看待这个问题

首先，再婚的目的是什么

意思很明显，你们两个是因为什么原因要结婚的，婚后生活你们要怎么过？

因为爱情走到一起

如果你们是因为彼此欣赏彼此爱慕走到一起的，那么你们的再婚就是有感情基础的，这样的话，我建议不要工资各花各的，虽然现在很多原生家庭都在婚姻AA制，看起来好像风险很低，而且很理智，但是他们忽略了最重要的一点，那就是这样做往往会越过越生分，越过越没有感情。

婚姻本身是两个个体融为一体的过程，维系这种关系的就是感情，如果是各花各的话，难免会伤及感情，我想真正的婚姻，经济上是根本扯不清楚的。

仅仅为了找个伴侣

如果你们是彼此为了找个人搭伙过日子，感情有没有无所谓，只是想生活的不孤独，平时有个人说说话，可以一起吃个饭，这样的二婚家庭的话，我觉得工资各花各的也是一个办法，当然双方如果愿意的话，可是建立一个账户，每个月每人往里面存一些钱，以备不时之需，如果某一天过不下去了，这些钱也能分清楚。

其次，彼此有没有孩子

你们都是二婚丧偶，那之前和前妻和前夫有没有孩子？

如果两人都有孩子

如果你们都有孩子，再婚也有感情基础，那我觉得就没必要分的那么清楚，毕竟以后挣钱，大部分都是为了给子女用，剩下一部分留下作为养老。

如果你们都有孩子，再婚并无感情基础，那我建议工资各自花各自的，以免以后造成不必要的麻烦，而且很可能会把子女牵扯进来。

如果一方有孩子

如果你们仅仅是一方有孩子的话，那这件事情就更好解决了，没孩子的一方对孩子怎么样，孩子对继母或者继父的态度如何，如果一家人其乐融融，没孩子的一方也不介意，那就不要分那么清。如果介意的话，那就分的清些。

最后，你们的年龄问题，会不会再要孩子

我不知道你们二婚的年龄多大了，婚后打不打算要孩子？

如果打算要

那就说明你们感情基础肯定有，不然肯定不会要孩子，这样说的话，工资不要分那么清，因为你们以后还要抚养你们一起孕育的孩子。

如果不打算要

那为了爱情在一起，就不要分彼此，如果是为了搭伙过日子，那就工资各花各的。

总而言之，该不该工资分开花，这要看你们两人具体情况再定。

还是那句话，婚姻不易，二婚更不易，因为要迈出这一步是需要很大勇气，而且要考虑方方面面的因素的，希望你能考虑清楚，余生能够幸福。

希望我的回答，对您有所帮助。

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我不看好这种婚姻。各自花自己的工资，吃饭怎么算？家庭必要的建设资金怎么掏？这种家庭貌似不会因金钱发生矛盾，其实在婚前各自就盘算好了——谁也别想占谁的便宜，尤其是金钱方面的，明显不是一条心。如果一方遇到困难，需要一大笔资金，另一方大概率会逃之夭夭。很简单，我没花过你一分钱，我不欠你什么？对金钱看得很重的人，才会在婚姻中AA，不要说二婚，原配夫妻过到这个份上也容易散伙，我接触过很多二婚家庭，几乎没有AA能过好的。

这样的事很正常！

因为丧偶家庭各自都有孩子有房子，他们和离异家庭不同，离异家庭的孩子只是父母分离，毕竟还都健在，而丧偶家庭的孩子父母缺失一方，永远再享受不到离世一方的关爱！因此丧偶家庭无论二婚与否，都会以自己的孩子为中心，一切都是为了自己的孩子。所以双方都是丧偶的二婚家庭，工资自己花自己的在生活中很常见，也很正常。

同事小杨就是这样，她丧偶带三个孩子，她的二婚老公小刘也是丧偶带三个孩子！他俩领证时约定好了的，双方孩子未成年之前生活AA制，工资各花各的，各自孩子各自管！无论孩子生病还是考学，一切花费与另一方无关！

说白了这种家庭双方就是搭伙过日子！因为孩子都还在上学，为了避免水电暖的费用纠纷，他们一起住进了学校，各自的房子租了出去！两人一起买菜，一起做饭，费用平摊！8个人的大家庭很少听到争吵！现在俩家孩子都考上了大学，学费都是助学贷款，生活费也是靠自己的兼职和勤工俭学！

个人觉得很好呀！[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]

首先，现在大家能够再走到一起，已经不再是因为冲动激情，荷尔蒙上头了，就是觉得对方人不错还可以，可以在一起相互陪伴过日子，所以脑子是很清醒的。

然后就是自己花自己，想买什么都是自己的心情，对方哪怕不喜欢也最多就是就是觉得和他的审美不一样，不会有太多的抱怨。当然，肯定不能大手大脚花钱，比如像那个傻女人几年花一百多万做头发那个，那个是真的傻，一百多万放自己家不香吗？还是要会过日子。

最后就是毕竟是二婚，两个人走到一起那也是需要了解和磨合的，没有足够的时间也不能清楚的看清一个人，日久见人心嘛。更何况还有将来养老的问题，这些都是需要考虑的。

所以呢，不必要太在意这些问题，不在一起的时候还不是自己花自己的。好好过，祝福你们！

到此，以上就是小编对于小杨哥回应网络纷争的问题就介绍到这了，希望介绍关于小杨哥回应网络纷争的3点解答对大家有用。